長大

或許對每個人懷著也許能受到真誠對待 的這種期待  的確是一個非常傻又天真的想法
看著每雙眼睛好像能知道他們在想什麼但也做不了什麼

我們都會隨著年齡長大但要經歷多少事情才代表已經夠大了呢
等夠大的時候  就不會在意這些小事了吧

不開心然後開心然後不開心然後開心然後
有點厭倦這樣的遊戲這樣的自己了
但至少自己一個人的時候 還有時間做自己
不過自己到底是怎麼樣的  越來越模糊了

嚥口氣

這陣子雖然忙碌但是一直都是順順的過日子 直到今天。

今天準備好的提報，在整個系所師生的面前報告，

報告完卻被一個學姊批評的什麼也不是。

若是她真的言之有物 我其實會很開心她點醒了我，

但事實上，是她誤會了我的研究方向，認為我在批評現在台灣的美術老師。


人對於自己的專長或是曾經待過的領域，

難免都會有"覺得自己比其他人都還了解"的保護機制吧。


但從報告完到現在，我還是沒辦法釋懷，

因為我無法理解為何身為一個美術老師、或是一個成人，

可以這樣不顧別人的感受就劈頭大罵，當著大家的面指責台上報告的人說的都是垃圾？


如果我是你的學生，我的未來、我對自己的自信心還有自尊心，很可能因此就被擊垮了。

如果我是一個憂鬱症患者，我可能就自殺了。


學姊不知道有沒有在發言之前，稍微想一下等一下要講的話呢？

而且，我的研究是在探討現行的美術課本還有需要改進的地方，而不是美術老師需要改進。

學姊為何沒有理解清楚 情緒就上來，用食指只著我開罵了呢？


因為時間的關係我當時選擇謝謝學姊的建議、會再找更多資料整理自己的脈絡。

但我知道我要花好多時間才嚥的下這口氣，

我最不喜歡的事情就是被冤枉還有不受尊重，這兩樣今天一次體驗到了。



一整天當中想了很多，很幸運的有同學來告訴我不用理會學姊、不用在意，

我也堅強了一整天，跟同學有說有笑，裝得就是真的不在意了的樣子，

因為我只希望大家不要再focus在這件事情上了。

可是心理只是越來越在意，當學姊fb敲我的時候我只覺得為什麼要用刀刮傷我之後再給我擦藥。

我只能一直安慰自己這世界上有很多無法理解的事情，

有很多鳥到爆炸的事情，

然後一堆聽不下別人的想法高高在上的人。

更可悲的是很多時候都是這些人、事 握有權力，得到利益跟好處。


但又怎麼樣呢？


他們這樣過他們的一生，意義在哪裡呢？




雖然現在心情很糟，但還是要拼命告訴自己，絕對不要成為那樣的人。

Friday post 1

其實很多事情跟自己以為的都不一樣，

所以如果沒有勇氣去全部問個清楚的話，那就不要給自己胡思亂想的權利，徒增煩惱！

有時候覺得很多事情來的巧也去的巧，

好像都被安排好了一樣。

之前一直放我鴿子的家教終於跟我說要讓妹妹去補習班上課，

所以家教就先暫停了。

少了一份收入覺得好像有點損失，但終於不用再為五斗米折腰了，

而且神好像都幫我準備好了，讓我之前接了幼稚園的陶土班（錢不多但超療癒），

傳播系有堂課好像也需要TA幫忙。

雖然不知道在十月之前存到的錢是多少，但多少能夠存一點吧！

今天千葉的Hibino教授也回我信了，他說很歡迎我去當他的學生，還稱讚了交大應藝所一番。


總覺得自己一點也不厲害阿，日語方面也是完全弱，不知道未來的那段日子會過得如何。


但就像現在一樣吧，神我幫我安排好好的所以我也不用擔心吧。（但日語要自己加油念一點 哈）




難得寫這麼生活化的久久小更新，

也算是記錄一下自己最近的生活吧

最近有一堂課在畫繪本，然後六月會在交大藝文中心展出。

然後就是弄交換的事情、還有論文要提報了、還要去蘇荷美術教室觀課。

最重要的應該是好好調適自己的心境吧 畢竟要跟待了七年的地方道別，

也都還沒跟大部分人說會離開的事情，覺得現在還有點早。晚點再來正式道別吧！

second home

雖然一直口口聲聲說新竹這個地方有多無聊路又小條警察一堆街又難逛

但是等到現在真的好像要離開了 才發現其實自己是很捨不得的

算到今年六月的話我也在這待了7年呢

7年發生好多好多事情流了好多淚水汗水 但我很開心我是在這裡成長的

看看現在的自己每個禮拜事情多到都忙到不行有時候還覺得煩躁

但我應該是身在福中不知福

一直以來看著身邊的人來來去去 如今就是換我要去了吧

一直望著的那個前方 可能暫時也就這樣望不到了吧

再讓我假裝一下