藍灰色

或許是我對你們期望太高
只是期待著有一天你們會對著我說：你還好嗎？心情有好一點嗎？
而不是這樣不在乎我的感受 或是覺得我已經沒事了
我的希望 就只是從你們口中聽到這樣簡單的話
但你們一直沒說
你們一直在問讓我很煩躁的問題，一直用不信任我還有很沒安全感的態度擔心著我的未來

我裝沒事 不代表真的沒事阿  為什麼你們不懂
我不說話 因為我已經不知道要說什麼了
我不想用不好的語氣對你們說話，
那你們可不可以也不要一直控制我
你們可不可以稍微同理我的心情
還是其實我的心情對你們來說一點也不重要
重要的是我以後要嫁給誰  我以後的工作是怎樣

或許我從世界上消失也不會有人在意吧 常常這樣想著
但我不會讓自己消失 因為我不被允許這樣做



可能一封長長的信你們還是無法瞭解我吧
或是根本沒有想要跟我聊聊 來了解我

我愛你們  但我想要離開家了

Be nice

或許是要等自己真正打從心裡原諒了  才會及格吧
但是真的好難，要原諒的是什麼東西我也搞不清楚
總認為自己已經完全沒事了  還是能衷心笑著
但我知道其實自己沒有完全沒事
但能找誰說呢
多說無益又只會顯得自己度量很小


或許這種好心將來也不會有什麼好報
或許得到幸福的總是別人永遠輪不到自己
可是我知道我自己必須做什麼
所以還是要 也必須要開心地走下去
為了你們開心


可能就像以往，裝一裝最後就變成真的了吧
只能自己幫自己加油了

長大

或許對每個人懷著也許能受到真誠對待 的這種期待  的確是一個非常傻又天真的想法
看著每雙眼睛好像能知道他們在想什麼但也做不了什麼

我們都會隨著年齡長大但要經歷多少事情才代表已經夠大了呢
等夠大的時候  就不會在意這些小事了吧

不開心然後開心然後不開心然後開心然後
有點厭倦這樣的遊戲這樣的自己了
但至少自己一個人的時候 還有時間做自己
不過自己到底是怎麼樣的  越來越模糊了

嚥口氣

這陣子雖然忙碌但是一直都是順順的過日子 直到今天。

今天準備好的提報，在整個系所師生的面前報告，

報告完卻被一個學姊批評的什麼也不是。

若是她真的言之有物 我其實會很開心她點醒了我，

但事實上，是她誤會了我的研究方向，認為我在批評現在台灣的美術老師。


人對於自己的專長或是曾經待過的領域，

難免都會有"覺得自己比其他人都還了解"的保護機制吧。


但從報告完到現在，我還是沒辦法釋懷，

因為我無法理解為何身為一個美術老師、或是一個成人，

可以這樣不顧別人的感受就劈頭大罵，當著大家的面指責台上報告的人說的都是垃圾？


如果我是你的學生，我的未來、我對自己的自信心還有自尊心，很可能因此就被擊垮了。

如果我是一個憂鬱症患者，我可能就自殺了。


學姊不知道有沒有在發言之前，稍微想一下等一下要講的話呢？

而且，我的研究是在探討現行的美術課本還有需要改進的地方，而不是美術老師需要改進。

學姊為何沒有理解清楚 情緒就上來，用食指只著我開罵了呢？


因為時間的關係我當時選擇謝謝學姊的建議、會再找更多資料整理自己的脈絡。

但我知道我要花好多時間才嚥的下這口氣，

我最不喜歡的事情就是被冤枉還有不受尊重，這兩樣今天一次體驗到了。



一整天當中想了很多，很幸運的有同學來告訴我不用理會學姊、不用在意，

我也堅強了一整天，跟同學有說有笑，裝得就是真的不在意了的樣子，

因為我只希望大家不要再focus在這件事情上了。

可是心理只是越來越在意，當學姊fb敲我的時候我只覺得為什麼要用刀刮傷我之後再給我擦藥。

我只能一直安慰自己這世界上有很多無法理解的事情，

有很多鳥到爆炸的事情，

然後一堆聽不下別人的想法高高在上的人。

更可悲的是很多時候都是這些人、事 握有權力，得到利益跟好處。


但又怎麼樣呢？


他們這樣過他們的一生，意義在哪裡呢？




雖然現在心情很糟，但還是要拼命告訴自己，絕對不要成為那樣的人。

Friday post 1

其實很多事情跟自己以為的都不一樣，

所以如果沒有勇氣去全部問個清楚的話，那就不要給自己胡思亂想的權利，徒增煩惱！

有時候覺得很多事情來的巧也去的巧，

好像都被安排好了一樣。

之前一直放我鴿子的家教終於跟我說要讓妹妹去補習班上課，

所以家教就先暫停了。

少了一份收入覺得好像有點損失，但終於不用再為五斗米折腰了，

而且神好像都幫我準備好了，讓我之前接了幼稚園的陶土班（錢不多但超療癒），

傳播系有堂課好像也需要TA幫忙。

雖然不知道在十月之前存到的錢是多少，但多少能夠存一點吧！

今天千葉的Hibino教授也回我信了，他說很歡迎我去當他的學生，還稱讚了交大應藝所一番。


總覺得自己一點也不厲害阿，日語方面也是完全弱，不知道未來的那段日子會過得如何。


但就像現在一樣吧，神我幫我安排好好的所以我也不用擔心吧。（但日語要自己加油念一點 哈）




難得寫這麼生活化的久久小更新，

也算是記錄一下自己最近的生活吧

最近有一堂課在畫繪本，然後六月會在交大藝文中心展出。

然後就是弄交換的事情、還有論文要提報了、還要去蘇荷美術教室觀課。

最重要的應該是好好調適自己的心境吧 畢竟要跟待了七年的地方道別，

也都還沒跟大部分人說會離開的事情，覺得現在還有點早。晚點再來正式道別吧！

second home

雖然一直口口聲聲說新竹這個地方有多無聊路又小條警察一堆街又難逛

但是等到現在真的好像要離開了 才發現其實自己是很捨不得的

算到今年六月的話我也在這待了7年呢

7年發生好多好多事情流了好多淚水汗水 但我很開心我是在這裡成長的

看看現在的自己每個禮拜事情多到都忙到不行有時候還覺得煩躁

但我應該是身在福中不知福

一直以來看著身邊的人來來去去 如今就是換我要去了吧

一直望著的那個前方 可能暫時也就這樣望不到了吧

再讓我假裝一下 

Grumpy

才開始決定不要那麼愛生氣，
就來一堆讓人生氣的事情。


或許不是要我全部忍在心理然後哪一天大爆發，
而是不要把這些事情看得那麼重吧

別人說什麼就讓他們說
別人做什麼不禮貌的事也不用因此生氣
沒有人肯好好陪伴聆聽也就算了

要學習自己的情緒自己掌控
要冷靜要失控都是一念之間


多為別人想
不要都只想到自己不受尊重bla bla




雖然最近一大堆讓人生氣難過無奈的事情
gosh功課好難

Exhib.- Colored Spectacles

[2014.11.6~11.25@NCTU 

"Declaration"- Colored Spectacles]

My work,

in order to memorize the people 

who are misunderstood by others. 

做完作品之後才發現，
我一點也不想僅僅用言語跟別人解釋我的想法，
因為無論怎麼說 都無法完整地講出我想要表達的一切。

作品靜靜掛在牆上 只是等待

或許哪天，它們可以遇到一個真正了解他的人，
被作品感動，然後在留言本上告訴我 找到知心人的感覺很美好。

藝術品不需要有標準答案，
因為在作品上可以不斷發現作者創作的痕跡，

一針一線沒有規則卻都有道理，
就好像踏過水的鞋印 證明自己曾經存在過而且獨一無二。

Violette

Violette 這部電影 小小觸動我心。

一切情感是如此細膩又真實得令人窒息

貧窮與醜陋血淋淋地被孤獨與自卑尾隨著，

僅有藝術與文學能將人們暫時帶離現實，

在天馬行空與盡情宣洩的世界裡

沒有人被鄙視，沒有禁忌，沒有壓抑。

在自己的世界裡，自己就是主角，做什麼都不奇怪

Hold your breath

最近發現，

只要靜靜躺著，

看著眼前的東西，

然後停止呼吸，

下一秒就會有回到孩提時代的感覺。

讓自己處在連呼吸聲也沒有的極靜氛圍，

沒有想著什麼。

這種暫時忘記自己存在的意義還有責任的感覺，

確實很美好，

但一次只能持續幾秒，
然後不能常常做，會麻痺。

[題外話]

傳統的鐵窗花很美麗，

很想跟屋主要回家。

但最後還是覺得 

或許它跟身後的藍色鐵皮屋還是最適合彼此，
可能它一直在等待

白色塑膠窗框壞掉的那天。

Book of Artist

[ 藝術家的書 ]

2014 Spring

learn and get

學會與孤獨相處

如此

才能了解孤獨的人

體會過不被理解與自卑

如此

才能學會在他人需要的時候伸出手

感受過期待與失落  關係的忽冷忽熱

如此

才能知道只有自己可以影響自己的心情

Hang in there

Remind

怕什麼 ?

從此以後不用再提醒自己要相信，
因為原原本本就是真的。




在希望快完全轉成絕望之時，
當覺得自己再也沒有力氣與心情解決問題之時，
當開始埋怨與感到失望之時，


祂要給你

而且

是給你最好的

因你與眾不同，在祂眼中你永遠特別

因你雖然時常哀聲嘆氣，常常因不相信而感到憂傷

但你永遠是祂所愛  

Broaden

勇於表達與支持正義的人，

其中還是有人為了正義發聲與憤怒，忘了尊重不同的聲音。


社會上永遠只能有一種聲音存在的想法，

這不是又回到之前大家所摒棄的嗎？



我也希望我的國家我的未來一切美好，沒有威脅。

但不希望看到排斥還有失和

Calm down

或許內心長存平靜安穩是需要一點天份的。


常常在想，

好像對一件事情有完美理想的期待，最後總是有小失望；

然後對一件事情不怎麼期待，卻會在經歷的過程中得到意外的美麗的收獲；

當然更多時候，是那件事情看起來不怎麼吸引人，實際上也是不怎麼樣。


所以該對所有事情都不要抱太大期待嗎。

又或許我們最後回過頭來才發現，在這反反覆覆的過程當中，

美的正是我們抱著希望與期待的那些日子。



一如往常的，對於接下來的生活我期待卻又緊張，怕自己失望。

因為是自己選的，認為是自己理想中的，是可以朝著自己夢想走去的道路。

過去一路上經歷了多少，

從一開始對自己的懷疑，然後從別人臉上看到“你還是實際一點吧”的眼神，

到現在因為有神一路陪伴讓我相信自己。



突然覺得其他人怎麼想真的不重要了，

真正影響自己的  是自己對自己、還有對神的想法。

其實

其實有時候自己沒有想像中勇敢
沒有想像中樂觀
沒有想像中好相處
沒有想像中成熟灑脫


從什麼時候開始想念當孩子的時光卻已經無法回去了
只能一直被推著向前走
走向矛盾的大人世界

就是那個
開心時不能隨時大笑，難過時不能大哭的世界

happiness

在特殊考場看著身心障的學生考試，
看著他們平靜又專心的表情，
突然心裡想：什麼才是快樂呢？

在他們進來特殊教室考試的那一刻，我感到不捨，因為我無法想像他們比起其他學生需要花多大的努力。

不過當他們交卷然後用可愛的笑容跟我說掰掰，瞬間覺得 我才是該改變心態的那個。

原來快樂可以這麼簡單。
接納自己，努力認真的活著，如此而已。

Pretend till it becomes true

這是今天天空的顏色。
美到說什麼也不允許自己待在家裡呀




http://www.ted.com/talks/amy_cuddy_your_body_language_shapes_who_you_are.html

最近看到一個TED演講，
我喜歡她後半段說的，
當你覺得自己不配得處在現在的位子，
就開始假裝吧，假裝自己就是配得，然後裝得越像，就會變成真的了。


我也希望我的一切終究在我心裡會變成真的。
真的變成清大外語系畢業在實驗中學實習的老師，
以後真的變成在交大念應藝所的研究生。




其實這些本來就是真的，
只是我一直不能相信自己。


isn't it?

Contradiction

心裡擁有巨大無比潛在壓力的時候,
常常自己不自覺，卻感受得到自己生理心理的變化，
自以為是荷爾蒙作祟，然後陰晴不定，卻不允許在臉上的笑容有絲毫減少。
然後要找誰說呢?


這裡很好，同事很好，老師很好，學生很好
但是我找不到我做這件事的理由，真正可以說服自己的理由

真的好累，但我會撐過去
之後可不可以不要逼我了
適不適合，讓我自己選擇，好嗎
除非你們寧願看到不快樂的我，做著你們認為很棒的工作。

new bird

"這是我最後一次聽別人的話做自己不想要做的事了"

如果我一直抱持這種想法實習的話，我想我每天會活得很痛苦


所以我現在很努力的在我的實習生活當中 尋找讓自己快樂的點點滴滴
半哄半騙也好，在自己每天七點半到學校看學生早自習的時候 在跟課的時候 有理由帶著微笑走進教室。


今天趁著沒課的空檔到交大辦了休學，到所上還有註冊組蓋了章。
還是會不捨得  想著這新的學期我會錯失在應藝所與同學和教授的種種，
但又告訴自己  不行，我要想著這學期在實中實習將會得到的種種。



在資優班跟課察覺到自己是多麼不足，
在導師班實習察覺到自己是多麼無力， 

但有時候就是這樣吧，
當我們決定要照著自己的意思還有個性來隨心所欲快樂地生活時，我們堅持了自我，卻也矇常常眼選擇不願面對自己的弱點 ;
而當我們被環境逼著逆游，雖然必須暫時跳脫原本的自己，但也是讓自己鼓起勇氣面對缺點的好時機吧。





唉，才剛開學 我怎麼已經覺得這麼累了